Blagues!!!

Un gars telephone au numéro de téléphone 555-5555.C'est un homme qui répond.

-Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555?

-Oui, c'est bien le 555-5555.

-Êtes-vous bien certain que je suis au 555-5555?

-Oui, oui, vous êtes bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous?

-Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il vous plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone...

c' est une fois une femme qui parle au moin 3heure minimun par jour avec ses copines au téléphone.Un jour elle prend le téléphone et appelle et raccroch seulement après 15 minutes. Son mari se demande ce qui se passe

-mais chéri que se passe-t-il tu t' es faché contre une ami.Cela fait même pas une heure que tu parle au téléphone

-OuI Je sais c' es que je me suis trompé de numéro

-Mon Frère est très gourmand.
-Ah bon.
-Alors, tu comprends, il adore les orages.
-Je ne vois pas le rapport.
-C'est qu'il raffole des éclairs.
(éclairs, éclairs en choco, lol)
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Ève:J'ai entendu parler d'un pays où on mange du poisson tous les jours de l'année!
Olivier: Ah oui! J'imagine que les premiers avril, ils se mettent des poulets dans le dos!

-SaVeZ VoUs PoUrQuOi LeS HoMo n' AiMe PaS êTrE HaBiLé De PÂlE?..
-Non
-PaRcE Qu' Il PrÉfèRe êTrE En FoNcÉ (EnFoNcé)
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CoMmEnT On DiT HoMoSeXuEl Au ViEtNiAm?
-JSaIs PaS
-YaImn La MIaInE (y' aime la mienne)

(Ne LeS PrEnEz aS MaL Si VoUs EtEs HoMO:p)

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

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C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

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-QuE FoNt TeS PoIlS De FeSsE QuAnD Tu PeTtE?.........
-HeU Je SaIs PaS...
-NoUs On EsT DaNs Le VeNt...NoUs On EsT DaNs Le VeNt...
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(jOk à FaIrE QuAnD VoUs êTes x-TrEmE FaTiguÉ)

c' EsT UnE FoIs Un PeTiT PoUsIn Qui LÈvE UnE PAtTe...
Il TrOyVe Sa TeLlEmEnT AmUsAnT Qu' Il LÈvE l' aUtRe...
Et ToMbE SuR Le Cul...

(À FaIrE AuSsI AvEc Un ArBrE)

c' EsT UnE FoIs Un ArBrE uI LÈvE La MoItIé De SeS RaCiNeS...
Il TrOuVe Sa Si AmUsAnT Qu' Il lèVe l' AuTrE MoItIé...
Et ToMbE SuR Le TrOnC :p

lol moi mes blagues sont nul as chier alors je vais vous permettre de vivre encore un moment

Connaissez-vous la différence entre l'accident et la catastrophe?

L'accident c'est quand la belle mère tombe du 5ième étages.
La catastrophe c'est quand elle se relève!

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C'est un petit garçon qui envoi une lettre au père Noël!

Cher père noël, je vous promet que cette année je serai sage, je ne frapperai plus mon petit frère.
(P.S. pour noël je veux des gants de box)

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Un petit poussin vient d'éclore. La poule le regarde mécontante.
-Alors tu commence déjà à casser tes affaires!

Accole tes doigts les un contre les autres; le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'indez droit,ect...
Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains.
Qu'est-ce que c'est?

rép; Une araignée qui marche sur un miroir...

Égnime:

Sans moi Paris saurait Pris... Qui suis-je?

Réponse: Le "A"

LoL :p
Trops mourant de rire
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Quel est la différence entre une fille et une cloture?

Rep: Tu n' a pas besoin de dire je t' aime à la fille pour la sauté :p

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C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!

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Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.



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Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans ,j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:

- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

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Lollll! Je l'aime trop celle-là !

Qu'est-ce que fait un con derrière un estrade?

Réponse: Il fait le con.

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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

LOL!!!J,aime celle de Nex!

Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

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C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "

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MATHÉMATIQUES

Imagine un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorise-le bien !
Multiplie par 3
Rajoute 4
Soustrait 3
Divise par deux

C'est fait ?
Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !

V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V

Fait noir, hein ?

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Spécial Élection 2006 : 3 pour 1

Vive la politique!!!

Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

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Ma chère Jeannette,

Premièrement, je tiens à vous féliciter pour votre émission. Très intéressant. Maintenant, j'ai besoin de vos conseils...

J'ai deux frères dont l'un est député libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au pénitencier pour diverses agressions armées. Quant à mes deux soeurs, elles sont alcooliques, et vivent sur le BS.

Nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine d'années et, aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, suivant nos informations. Quant à ma mère, elle reçoit beaucoup en après-midi pour parer aux nécessités de la vie.

J'adore une femme très intelligente, et même si elel a 15 ans de plus que moi, et qu'elle a deux enfants à charge, je compte bien la marier. Par contre, j'ai un gros problème...

Dois-je, oui ou non, lui avouer que mon frère est député libéral?

J'ai hâte de vous lire.

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Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:
- "Où est-ce que tu vas?"
L'homme répond:
- "Je m'en vais voter".
Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond:
- "Le Bloc".
Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer. Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur.

Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte. Elle lui demande:
- "Où vas-tu?"
L'homme répond:
- "Je vais voter".
La femme lui demande pour qui il va voter? L'homme répond:
- "Je vote Libéral".
Toute souriante, la femme l'invite monter. Quelques instants plus tard, l'homme dit:
- "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un."

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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Toronto.

Dans le train, ils lisent tous les trois un journal local. L'évêque, un peu joueur, leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent tous et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
La bonne soeur, 2 mn plus tard :
- J'ai fini aussi mais c'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr !
Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme à effacer?

Mel j'adore elle des chiffres!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,à3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demandet-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille dujuge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N !!! C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation
passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone! »

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Trop drole elle!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de
rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit
l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas
de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du
premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message
suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages
à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
fait une chaleur d'enfer ici !"

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C'est un pirate pi son perroquet ki vont dans un bar, le pirate commande une bière.
-Une bière sil vous plait! dit il au barman, le perroquet dit, Jvx un coke!
le barman répond, Non.
Donc il amène la bieère au pirate, le pirate la boi dun coup et en redemande une autre:
-une otre sil te plait! un coke! dit le perroquet.
la barman: -Non!
Le barman amène sa 2 bière au pirate, le pirate la boi encore dun coup et dit:
-Une otre! Le perroquet : Moi jvx un Coke!!!
-Si tu le redemande encore ste clou au mur! dit le barman.
Il revient 30 sec plus tard aec la bière, le pirate la boi aussi vite ke les autre et en redemande une autre!
Le perroquet dit encore : Et un coke!
Le barman en a assez, le pirate est soul et ne voix rien. La barman prend le perroquet et le clou par les ailes au mur, Une croix avec Jésus dessus est acrocher a coter de lui. Le peroquet se retourne vers Jésus et dit:
Toi aussi tu voulais un coke???

j'ai une petite devinette pour vou la voisi

qui suis-je

je suis plus puissant que dieu

plus méchant que satan

les riches en on besion

les pauvres en on beaucoup

si tu me mange tu meurt

ps: je l'est déja conter a du monde que je connais sur le forum alors ceux la dite le pas merci

Pour la devinette de Kalela la réponse c : rien lol

c t'un extraterresse qui vient sur la terre il faut aprenne mots le premier il passe devant une maison et il entend une femme dire :"l'amour,l'amour,l'amour",un peu plus loin il voit un ti gars avec une fourchette pis un couteau pis il dit :
"fourchette,couteau,fourchette,couteau,fourchette,couteau".Après il va a la ronde et il a un gars qui pleur et qui dit :
"parce qu'elle m'a prit mon bonbon!! " après à l'école le prof dit
"ouin,ouin,ouin"pis apres par la fenetre ya un gars qui joue au ps2 pis il dit
"YES!!!"parce qu'il a gagné. Peut après un flic vient le voir pis lui dit
"qu'avez vous fait a cette femme"l'extrateresse lui dit
"l'amour ,l'amour,l'Amour " le flic
"Avec quoi?" l'extraterresse
"Fourchette,couteau,fourchette,couteau,fourchette,couteau"le flic
"pourkoi?" l'extraterresse
"parce qu'elle m'a prit mon bonbon" le flic
"je vais devoir vous ammené monssieur" l'extraterresse
"ouin, ouin,ouin" je vais vous mettre en prison
"YESSSS!!!" LOL

Touts droit réservés

Je l'ai appris aux cadets... Deux élisies l'ont faient et on a rit pour mourir...

Pedro- Je vais vous racontrer une histoire! M'as racontre avec Rodriguèse et je vais vous expliquer pourquoi on vous dit que nous avont souper ensemble...

Pedro- J'était sur mon tcheval quand tout a coup...

Rodriguèse- Descend de ton tcheval....

Pedro- Je voulais pas descendre de mon tcheval mais Rodriquèse " IL AVAIT LE GUN " Donc je descendit de mon cheval et la il me dit..

Rodriguèse- Baisse t'est culotte.....

Pedro- Je voulais pas baisser mes culotte il fesait froid.... mais Rodriguèse " IL AVAIT LE GUN " Donc je baissit mes culottes..

Rodriguèse- Fait un kaka dans ta main....

Pedro- J'voulais pas faire un kaka dans ma main.... S'était dégueulasse...
Mais Rodriguèse " IL AVAIT LE GUN " donc je fit un kaka dans ma main... s'était dégueulasse j'avais la diahrée.. Il y avait plien de tits motons...
et la il me dit....

Rodriguèse- Mange ton kaka!

Pedro- J'voulais pas manger mon kaka...Mais Rodriguèse " IL AVAIT LE GUN " donc je mangit mon kaka..... C'était mauvais mais je fini par mit habituer...

ET SOUDAIN UN VENT PASSA.. MAINTENANT S'ÉTAIT PEDRO QUI AVAIT LE GUN... Et tranquillement il lui dit;

Pedro- Baisse té culotte!

Rodriguèse- J'voulais pas baisser mes culottes.. mais " PEDRO IL AVAIT LE GUN " Donc je descendit mes culottes..

Pedro- Fait un kaka dans tas main....

Rodriguèse- J'voulais pas faire un kaka dans ma maion mais " PEDRO IL AVAIT LE GUN" Donc je fit un kaka dans ma main...

Pedro- Mange ton kaka.....

Rodriguèse- J'voulais pas manger mon kaka s'était dégueulasse mais " PEDRO IL AVAIT LE GUN " donc je mangit mon kaka... c'était mauvais mais je fini par mit habituer...

( Les deux se serre dans leurs bras et ils dirent en coeur... )

C'est depuis se temps que nous vous disont que nous avont souper ensemble...

TRop drole mais je l'avais deja entendue